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毁掉孩子自尊的那些做法

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不再年轻8899

回复 1 楼 2016-11-11

毁掉孩子自尊的那些做法

  家长在孩子教育的问题上,是否常常以自己认为对的方式对孩子进行错误教育呢?看看以下18种做法,你是否中枪,不想毁掉孩子“自尊”千万别这样做。

  1、你是否让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他。

  例如:一直跟他说学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。

  2、你是否经常拿比他“行”的人刺激他。

  例如:这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是摧毁孩子的王牌语录。

  3、你是否让孩子产生罪恶感。

  父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。

  举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。

  4、你是否和孩子说话的时候口气从来都不和蔼。

  从来不使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。

  还配合一些挖苦讽刺的汉语词组。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。

  5、是否孩子的一切要由你来决定,没有给他一点儿自由,他的行踪你都密切注视。

  例如:他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

  6、你是否曾经迁怒孩子?

  单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。这样做会打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。

  7、你是否从孩子婴儿时期开始,就对他有求必应,要什么给什么。

  这样当他长大后,就会理所当然地认为:万物皆备于我。

  8、你是否在他口出污言秽语时,讥笑他。

  这会让他的词汇会越来越不成体统,说出话来把人气个半死。

  9、你是否永远不对他进行精神道德教育,让他自己混到成年时再说,让他自己去决定一切。

  10、你是否避免对孩子说他犯了错误,免得孩子有时候会感到内疚。

  这样他将来出去偷东西,或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候,会感到全世界都在同他作对,他反倒成了受害者。

  11、你是否把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好,千万不能让孩子自己动手,免得他累着。

  这样他会养成习惯,遇事把一切责任都推给别人。

  12、你是否不论好坏书刊,任其自看,不闻不问,更不予干涉。

  而家里倒是收拾得干干净净,餐具也做了彻底的清毒,但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。

  13、你是否会经常吵架,恶言相加,根本不顾忌孩子在场。

  这样,将来父母感情破裂,离婚时,孩子不致于感到意外。

  14、你是否,孩子要用多少零用钱都照给不误,不要让自己干活挣钱,也别叫他节省,何如让他和父母当年一样受苦受累呢?

  15、对他在饮食、起居方面的无理要求,总是姑息迁就,否则万一他生气了,着急了,那可不得了。

  16、是否当他和邻居,老师或警察发生冲突时,你坚定不移地站在孩子一边,让孩子知道:那些人都是对你不公平的。

  17、当孩子闯了大祸以后,慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?”。

  18、当众出孩子的丑。

  当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。


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董昕芸

回复 2 楼 2016-11-11

表扬孩子没有效果怎么办?

  有父母问:

  在教育孩子的过程中,听有的教育专家说多表扬对教育孩子 有帮助,我也开始有意识地多表扬孩子。开始他很高兴,表扬的作用特别明显。但最近我发现这招越来越不灵了,有时表扬他之后他没有什么反应。有时他居然还会说:你表扬我不就是想让我光听你的吗?这招真的不管用了还是我的方法需要改进?还要继续表扬他吗?

  首先,鼓励和表扬确实是个教育孩子的好方法,但一定要注意方式。

  让我们先来看一条相关的信息: 《中国妇女报•育儿周刊》2009年2月6日讯:日本专家研究发现,人在受到表扬时,学习和工作热情就会高涨。这一现象在孩子和成人身上都存在。

  日本大阪市立大学等机构的专家进行了这一研究。他们对受试者进行了两项测试,事先告知他们这是智力测试,并在测试时用仪器分析他们的大脑活动。在第一项测试中,电脑屏幕上会显示相应的图标,让受试者即时知道自己的答案是否正确,在答对后,屏幕上会出现奖励的图案和鼓励的词语。第二项测试内容相似,但被试者不知道自己的测试成绩,即使回答正确也不会受到任何表扬。结果发现,在第一次测试中,受试者的大脑明显活跃,回答正确率也很高。

  “人受到称赞或表扬,和获得金钱奖励一样,都会让大脑更灵活。”研究人员表示。

  没有受到表扬的孩子可能导致没有成功感,总的来说,对孩子要表扬多于批 评,这是一个基本的原则。父母有个天职,要千方百计让孩子相信自己是个好人, 是个聪明的人,是个充满希望的人。因为父母与孩子之间好的关系非常重要。而表扬孩子可以体现父母对孩子的信任、理解、尊重、欣赏。

  特别是孩子小的时候。孩子年龄越小,越认不清自己。儿童时代是个非常容 易自卑的时期。孩子不论是年龄还是身材都那么小,他看大人是仰视,在他看来, 每个大人都是巨人。

  而且父母还有天然的权威性。年幼的孩子知道,他所需要的一切都来自父母。 所以父母的表扬会让孩子认识自己的潜能。实际上,表扬孩子是让孩子认识自己, 认识自己美好的天性。即使是再内敛的父母,也要对孩子慷慨表扬,及时表扬。

  对孩子的赞许不仅仅是对孩子所做的某一件事、某一个行为的肯定,也不仅 仅是为了使孩子产生一时的愉悦,而是关系到孩子在社会化过程中,为其规定怎样的标准,设立怎样的目标,以及孩子是否为达到这一目标做出自己的努力、怎样去努力。这些赞许就其本身而言有时可能是微不足道、无关紧要或是极其平常的,未必会产生什么成就。之所以这样做,在于其对孩子行为产生的效果,尤其是孩子的成就是建立在需要赢得他人的重视和赞许的基础上的,如果孩子为取得成功所做的努力得不到他人的赞许,那么他就很有可能不再努力去争取成功。

  一个人只会听表扬,从来没有听过批评,这很危险。但是如果这个孩子一直都听过批评,而没有听过表扬,这会缺乏自信。批评、宽容、鼓励、赞美都要根据不同的情况综合使用。

  家庭教育中的表扬同赏识、夸奖、赞许等方式类同,都是对孩子的积极评价, 是对其行为的“良性刺激”。在社会心理学看来,人的社会动机之一是赞许动机, 即指人们期望获得他人及社会的赞扬、肯定、承认和鼓励,以得到心理需要的满足。社会赞许动机对人的行为的培养具有极其重要的意义。

  但是,如果表扬不当,会给孩子带来负面影响。

  第一,过度的赞美会使孩子 形成盲目骄傲自大的人格品质。因为孩子在年幼时,不具备自我评价能力,外界对孩子评价的恰当性,直接影响到孩子自我评价的准确性。如果父母对孩子的赞扬言过其实,过分夸大,频繁使用。就会绐孩子造成一种错觉。认为自己完美无缺。 使孩子渐渐形成自以为是、骄傲自负的不良品格。

  第二,过滥的赞美会造成孩子 行为自觉性差的人格品质。父母在赞美孩子时,常常意识不到过度的赞美容易使孩子为了得到赞美而表现好,这种好的表现并非是自觉的,而是具有一定功利性目的的。这样易使孩子养成自觉性差,看他人眼色行事的习惯,做任何事都要外力推动,长大后个性表现倾向为他人取向,使自己的言行表现受制于他人的赞扬。

  第三,过多的赞美会使孩子经受不住批评与挫折。我们常听到有的父母称自己的 孩子只许赞扬,不许批评。这种孩子往往不能面对失败,不能抵抗挫折,心理承受能力差,长大以后就难以经受得住人生旅途发生的风风雨雨,变得脆弱、退缩、 逃避表扬孩子对孩子的成长有积极的作用毋庸置疑,但是表扬孩子不能没有原则、 不讲科学。不恰当的表扬不仅教育效果会大打折扣,不能激励孩子,相反会挫伤孩子。

  作家毕淑敏曾写过一篇短文,题为《请为你的夸奖道歉》,说的是她的一位朋友到北欧某国做访问学者,周末到当地教授家中做客。

  一进屋,问候之后,看到了教授5岁的小女儿。这孩子满头金发,极其美丽。 朋友带去了中国礼物,小女孩有礼貌地微笑道谢。朋友抚摸着女孩的头发说,你长得这么漂亮,真是可爱极了!教授等女儿退走之后,严肃地对朋友说,你伤害了我的女儿,你要向她道歉,朋友大惊。教授说,你是因为她的漂亮而夸奖她, 而漂亮不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。你夸奖了她,孩子很小,不会分辨,她就会认为这是她的本领。而且一旦议 为天生的美丽是值得骄傲的资本,她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就成了误区。不过你不要这样沮丧,你还有机会可以弥补。有一点,你是可以夸奖她的,这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。“请你为你刚才的夸奖道歉。”教授这样结束了她的话。

  毕淑敏在短文中说,后来我的朋友正式向教授的小女儿道了歉,同样表扬了她的礼貌。朋友说,从那以后,每当我看到美丽的孩子,我都会对自己说,孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可抚摸的羽毛。他们的心灵像很软的透明皂,每一 次夸奖都会留下划痕。

  表扬过度的时候,有的孩子鄙视说父母很虚伪。这就是表扬出了问题。比如有个孩子,是个四年级的男孩,学习成绩总是在班上倒数前几名,老师、同学都认为他是个“差生”。经测试,他的智商水平并不太低,于是专家们建议他的父母对他少责备、多表扬。其父母采纳了这一建议,确实收到了积极效果,这个孩子学习的主动性增强了,成绩也提高了。但遗憾的是,父母在尝到表扬孩子的甜头后却走向了另一个极端:在家时,这个孩子无时无刻不在受到表扬,既听不到批评,也听不到任何忠告或指点。这种过度、过滥的表扬带来的最大危害是:孩 子被自己的一时成功冲昏了头脑,甚至因过度自负而不能正确或准确地评估自己。 当在学校里听不到老师和同学如此表扬的环境中,他产生了比以前更强烈的失落 感,结果一蹶不振,甚至发展到厌学、逃学。

  父母应该怎么给予孩子正确的表扬呢?

  一、表扬一定要是及时的、准确的、具体的。

  有的父母会这样表扬:你真是个好孩子。你真聪明。你真用功。这样的赞美 看起来确实是在表扬孩子,但这种表达含糊不清,无助于孩子认识自己。表扬孩 子要及时、具体、准确。比方可以这样说:孩子,你今天的碗刷得很干净,你今天的地扫得很干净,你今天的被子叠得很整齐,我很高兴,我觉得你真是干家务的内行;表扬孩子学习好的时候说,你学习的时候很专心,没有站起来走动,或者说比过去走动少了,你的字写得很认真;对于孩子自觉控制娱乐时间来说,你能够按规定时间玩游戏机,能管得住自己,真的很不容易。所以说表扬孩子是一门艺术,表扬要及时而具体、表扬聪明不如夸奖努力等。儿童需要这样的表扬, 这样的表扬才是正确有益的表扬。

  还有就是表扬孩子要及时:孩子做了好事后都有介心理期待。有的孩子做了 某件事情后,一天的心思就是等老师表扬这件事。可老师一天都不提,小孩就会 一天都不舒服。小孩的注意力容易转移,假如过了一星期再来说这件事,再去表 扬他,对他来说效果就大大贬值了。

  有这样一个故事:某小学的校长曾经做过这样一个实验:期末考试之后,他 分别在不同时间内对两个班级考试成绩差不多的两组孩子做出评价。对第一组孩 子,校长在考试成绩出来的当天就表扬了他们:“成绩真不错,你们都是聪明的 孩子,继续努力吧。”对第二组孩子,校长一直等到下一个学期开始之后,才对 他们说:“你们上学期考试成绩不错!”一个学期以后,第一组孩子因为受到了 校长及时的赞扬和鼓励,学习成绩有了明显的提高。他们一致认为是校长的赞扬 让自己对学习充满了信心,学习劲头也更足了。而第二组孩子的学习成绩却没有 明显进步。虽然校长赞扬了他们,但时间已经相隔太久,所以他们根本没有察觉 到这种表扬,所以他们的学习积极性也没有太大的变化。

  这说明要正确把握赞扬孩子的时机。一般来说,在孩子取得成就以后,及时 给予赏识和赞扬的效果最好,这时候,最能激发出孩子的潜能,孩子最容易从父母的赞扬和鼓励中获得继续努力的动力。如果不是及时赞扬,而是在一段时间以后再赞扬,效果则会相差很多。那时候,孩子已经因为没有得到父母的肯定和赞扬而失望,即使后来再补也无济于事了。

  还有要注意的是,表扬还有着复杂性:孩子做事有时对中有错,错中有对, 还会好心办坏事。这时父母恰当的评判和表扬是非常重要的。

  父母表扬孩子要让孩子感觉你说的是真话,而且父母本来就应该说真话。

  二、表扬孩子要“就事论事”。

  父母对孩子的关心应该是全方位的。对孩子在日常学习生活中出现的好的思 想、出色的表现以及点滴的进步予以表扬,可以起到强化的作用,使之得以巩固、 发扬,成为孩子持久的习惯。而如果父母和老师在对孩子所做的某一件小事表扬时,随意上升到人格的高度,甚至涉及对人生的评价,有可能会起到相反的作用。

  有的父母和老师夸孩子做的某一件好事时总会说:“你真是个好孩子!”孩 子也许就会反过来想:“那我不做这件事就是坏孩子了吗?”对身边其他没有做 这件事的孩予来说更容易有这样的想法。所以,表扬孩子还是“就事论事”为好, 使他产生愿意继续做这样的事的愿望,这也就达到了表扬的目的。而大可不必给 孩子“戴高帽”,造成孩子的错觉或心理压力。

  表扬和鼓励孩子的形式是多种多样的。除了口头表扬外,也可以是爱抚的, 比如父母摸摸孩子的头或脸,或是拥抱一下等,孩子也会感到父母对自己的赞许和喜爱。


温bing

回复 3 楼 2016-11-11

父母该掌握哪些夸奖的艺术

  比起“棍棒底下出孝子”,现今的很多爸妈们更喜欢用夸奖、赞美的方式来教育自己的宝宝。那么,您是一位经常夸奖孩子的家长吗?你知道夸奖是需要适度和技巧吗?有时候看似简单的夸奖只要一不小心就可能说错话就会影响孩子的健康成长的。那么,父母又该怎样夸奖孩子才更有效呢?一起来学习一下吧!

  父母夸奖宝宝要重在真诚

  妈妈正忙着给宝宝做饭,宝宝一个人趴在小桌子上努力画着什么。过了一会儿,宝宝放下画笔,双手举着自己的“作品”开心地笑了,转头看到妈妈,兴奋地跑过去,问:“妈妈,妈妈,你看我画的漂亮吗?”妈妈炒着菜头也没回地说:“嗯,画的好极了!”宝宝着急了:“妈妈你看看嘛?”“妈妈正在给宝宝做好吃的,宝宝乖!”宝宝高举的双手无力地垂下……

  你今天也做过类似的事情吧?这种情况反映了家长们赏识教育失败的最核心问题——夸奖宝宝时的心态问题:敷衍、虚假,缺乏真诚。

  夸宝宝不是为了暂时安抚宝宝,而是为了宝宝良好的言语行为的发展。

  成人白天忙工作,下班忙家务,在繁忙劳累的状况下,与宝宝交流时表现出不耐烦的情绪,嫌他们啰嗦,于是随便回应宝宝几句爱听的话,以便摆脱宝宝的纠缠。这样做可能会对错误的言行进行肯定,造成误导;也可能对应该充分肯定的好行为表现冷漠,影响了宝宝的积极性。

  所以,夸宝宝要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,再对应该肯定的言行进行充分表扬,对不正确的言行进行正面引导和教育。

  父母该掌握哪些夸奖的艺术?

  “宝宝真聪明!”这是我们家长惯用的评语。家长对宝宝的每一个进步都用聪明评价,结果只能让宝宝觉得好成绩与聪明是划等号的。一方面宝宝会自忖聪明,变得自负而非自信,不去努力,甚至以卖弄自己的方式来讨大人的喜欢,久而久之,宝宝会变得自大浮躁,进而看不上不聪明的同学;另一方面,他们日后面对挑战会采取回避的方式,因为不想出现与聪明不符的结果。

  1、应该夸宝宝用心努力地学习知识等

  因为一个人聪明与否是天生的,宝宝自己无法改变,而努力认真却是宝宝可以通过自律做到的。表扬强化了他认真准备的行为,下一次他会再接再厉。

  2、夸奖、赞赏最适合用在培养宝宝好的习惯、好的性格特点上

  要看到宝宝的长项在哪里,因势利导,鼓励宝宝在他擅长的方面做得最好。

  3、宝宝行动失败时,更需要我们的夸奖

  很多父母的习惯定式是宝宝取得了成绩给予表扬鼓励,失败了要批评责难。实际上当宝宝失败了的时候,更需要父母的支持和肯定,这是培养宝宝健全人格和良好心理素质的关键时刻。

  宝宝在玩大瓢虫,只需按下正上方的按钮,瓢虫就会拍着“翅膀”向前滑行。妈妈几次示范,宝宝总是找不到关键,遂抱起瓢虫摔到了地上。此时,家长不应该说:“它惹咱们生气了,咱们不理它了。”而是应安抚宝宝的情绪,并继续手把手去教,教给他遇到困难要迎面而上,父母永远在身后支持他。

  我们要鼓励宝宝不害怕失败,不逃避挫折,敢于尝试直至成功。从失败中建立起来的成功会让宝宝变得自信强大。研究显示,在竞赛中后来居上者一般比一路领先者更体现出一份自信来。

  父母需要掌握哪些夸奖孩子的方法呢?

  1、让他人来夸奖孩子

  除了父母以外,也可以请其他人来夸奖孩子,比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛,因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可,而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度,倒不必要求其他人和父母完全一致。

  如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子,那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点,让孩子认识到自己的行为很好,所以才会得到不同类型的夸奖。

  2、戒除孩子的功利心

  当孩子因为做好一件事而受到称赞时,就会产生某种期待,比如下次再完成这件事之后,他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力,这似乎不是一个正确的处事态度,容易让孩子养成较强的功利心。

  所以,随着孩子年龄的日益增加,家长可以逐渐减少夸奖的次数,让孩子转变态度,认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说:“对,这就对了,你就应该把自己的事情做好!”

  3、给孩子进步的空间

  在获得家长的称赞之后,孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是,不要因为孩子一次表现良好,就期待孩子每次都可以做得很好。

  因为对于学龄前的孩子来说,他们的各种能力都尚未成熟,很多行为的出现都是不可预期的。说到底,孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。

  所以,我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高,反而容易给孩子带来压力。