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老司机才看得懂的污段子

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偶尔偷点懒

回复 1 楼 2016-11-25

老司机才看得懂的污段子

  1、晚上,老王约了个MM,两人到了宾馆,一顿piapiapia,完事后老王点了根烟惬意的看电视,突然身边的妹子问老王:“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?

  老王脱口而出来了句:“习惯了”

  两人互相对视了一眼,竟然都TM笑了!?

  2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

  3、问:“雨夹雪,雪会疼吗?雷震雨,雨会痛吗?”

  答:“当然不会,它们只会爽!!!”

  。。。我现在已经无法直视天气预报了。

  4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。”

  朋友问她怎么了,她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有点早谢诶!”

  5、一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

  6、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?

  7、女:啊……啊……啊,轻点亲爱的,啊……啊……啊,插得太深了!

  男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!

  8、我最佩服三种人:1、看完一部av坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部av的人; 3、看完一部av还没撸出来的人。

  9、色狼是最污的,你想想狼是怎么叫的:“我~污~”

  10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得,现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。


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猫星人848

回复 2 楼 2016-11-25

老司机才看得懂的污段子

  11、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

  12、早上去跑步,遇到一个大胸美女也在跑步,于是调侃的说:“美女,跑起来一颤一颤的舒服吗?”

  美女白了我一眼说:“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

  卧槽,我竟无言以对~

  13、一月三十一日,实在不堪忍受,找了个理由跟女友吵架,睡几天沙发补补肾。

  14、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里。

  一男子马上要去救,另一男子拉住他:“等一会,现在救不能做人工呼吸。”

  15、师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”

  我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”

  师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,师傅刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

  16、唐僧:悟空,你变成TT吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

  唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师收拾这个女妖精。

  唐僧:今天好无聊。悟空,你变成女妖精吧!

  唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了,你把我变成女妖精吧!

  唐僧:悟空,你今天变成为师吧!

  唐僧:悟空,你今天不用变了。

  17、张姐约李姐下班后去扫年货!

  李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”

  张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字!那都不是事儿,是事儿也就那一会儿,一会儿就完事!”

  18、收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接!”

  我一看就哭了,感动的回过去:“哥们,单身这么久,只有你一个人说我有老婆”。

  不一会那边回复了,而且说的还很有道理的样子:你还是看看吧,说不定是你以后的老婆呢。。。

  19、和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。

  我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。”

  20、男:我喜欢你!

  女:我也喜欢你很久!

  男:有多久?

  女:至少二三十分钟吧。。。


建平青峰山369

回复 3 楼 2016-11-25

老司机才看得懂的污段子

  21、约了一个妹子,去开钟点房。妹子说,帅哥,你好帅呀,开三个小时吧!

  我想了想,小声地说:妹子,咱要有正确的消费观念,做什么事情都要节约,开一个小时,我都可能会浪费55分钟,何必开三个小时呢?!

  22、结婚之前

  男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”

  女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”

  结婚以后

  老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”

  老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

  23、作为一名经理,我深深的感到,现在的秘书真差劲!

  昨天,我给美女秘书分配一个重要工作,她一直干到了晚上。我问她干完没有,她给我眨了眨眼睛,声音嗲嗲的说:“领导,现在没人,我可以让你干,来吧,什么姿势都行”

  我一听,当场恼了,老子是经理,凭什么让我干活,无论坐着站着,哪个姿势我都不想干!

  24、手机5s,指纹解锁。背景割。小外甥女7岁,要玩我手机叫我开锁,我按上指纹后说:芝麻开门!告诉她说芝麻开门就可以解锁了,随即重新锁了手机。然后,她对着手机芝麻开门了一下午,也只能跟siri聊天直到手机没电关机。不知道长大后会不会想起来然后打我。

  25、上学那会,老子下午没去网吧,

  一个人在宿舍看片,

  宿舍门闩早已被揣坏了,

  高潮的时候,

  拿起脉动瓶子正要喷出来的时候,

  门开了!

  我望着他,他望着我正在喷出的东西!迟钝两秒后,他咆哮了

  “杀人啦,小李子在宿舍杀人,

  死了好多生命”

  甩出脉动,上床装睡!果然不出两分钟,门口围观了十几个隔壁宿舍的。

  26、姐妹结婚,新娘子下车,新郎一群哥们等着撒彩花,撒麦麸,人家新娘子都羞答答的让新郎抱下车!

  这货一开车门,一溜烟跑了…

  跑到半路婚纱绊倒了,爬起来接着跑,等那群哥们反应过来,这货到家了!

  27、在公共浴室,见一纹身大汉边抽烟边打电话。我想提醒他公共场所不能吸烟,但又不好直接说,影响他打电话。就用手比了一下,结果高潮来了。嗯,他发了一根烟给我。算了!我摇摇头走了。

  28、不服不行,昨天去酒店大厅吃饭,碰到个新鲜事,一个二货带情人来吃饭,居然和原配坐邻桌,这顿饭吃的惊心动魄啊,老刺激了,后来武打戏也很精彩,我最佩服的是,就这智商也能找个情人,我咋泡不到妹子呢???

  29、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,然而这都不是重点,重点是吃辣条的还是那群人…

  30、一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问了个问题:奇怪,怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……