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为什么孩子越批评越不听话

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炖九州

回复 1 楼 2016-11-26

为什么孩子越批评越不听话

  上周,跟一位朋友见面,她女儿已经6岁了,身为单位领导的她,工作上雷厉干练,却在教育女儿问题上焦头烂额。一坐下,她就大吐苦水:“我这孩子现在被惯得都不成样。每次犯错,批评她,准要哭上个大半天,怎么安慰都不行,严重时还朝你丢玩具,说了她一两句就这样……”

  孩子出错,批评他不恰当的思想和言行,是希望引起他警觉,加以改正。可几乎所有的父母在这个过程中,都会因控制不了脾气而失去说话的分寸,这样一来,不仅收不到预期的效果,甚至还会造成亲子间情感的对立。

  孩子不怕被批评,就怕受委屈

  更怕被人瞧不起

  职场中,作为下属都有这样的体会,每次受到领导批评,大多只记住他们开头的几句话,后面基本就听不进去了。为什么?因为我们脑子正忙于搜索对自己有利的证据,以反驳领导的训斥。这就是所谓的波特定律。波特定律在告知那些一遇到下属出错,就不问缘由,不讲场合与方式,迎面痛批的领导,这样做,极易导致下属心理上的恐慌,从而发生言辞上的狡辩甚至行为上的耍赖。毕竟,人都是爱面子、要自尊的,即便一个小孩,也无异。

  小学六年级,有位同学把自行车停在了不该停的地方,挡住了出行通道。班主任气势汹汹冲到教室,责问:“是谁把车停到了通道里?!”等有人好不容易承认后,老师厉声命令:“立刻把车挪走,否则直接记过!”虽已知错,但从那天起,那同学对老师就心存不满,常捣蛋,跟老师过不去。

  批评的本质是在适当的场合、以适当的方式促使犯错者发生转变。家长当着众人的面批评孩子,有违批评的目的,难以达到批评的效果。十多年的成长经历告诉我,孩子不怕被批评,就怕受委屈,更怕被人瞧不起。在公开场合受到批评,孩子首先只会想到那是批评者在有意给自己难堪,随之而来,是自尊心受伤、破罐破摔……

  大喊大叫只会导致更多的怨恨

  也把你的修养咆哮得无影无踪

  一天,经过某工地,一工人在抽烟,不远处,挂着“请勿抽烟”的警示牌。工头跑过来,我以为他要开骂了,出乎意料,他并没有指着牌子骂“你难道不识字吗?”“走开!”之类的话,而是对工人说:“兄弟,这不准吸烟,咱换个地方好吗?”工人当然知道自己违规了,但工头以提问的方式来代替厉声的呵责,让人听了舒心十足。换了是你,你会拒绝这样的指使吗?

  没人喜欢受到别人的指使,不带命令的批评更能帮助人改正错误,也更能维护受批评者的尊严与自重。平日,我们听惯了家长一味地训斥孩子“下次不能……”“你再……我就……”,然而,这些大喊大叫只会导致更多的怨恨,让孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把家长的修养咆哮得无影无踪。如果大人小孩都发脾气,批评很有可能会升级为一场哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。

  杨绛先生的父亲杨荫杭曾留洋,对教育子女很有心得。虽然杨绛幼年学习成绩不突出,但父亲从不责怪。杨绛回忆说,成长过程中,从未听父亲指使过自己什么——他只是建议,不做命令。

  譬如,批评时,父亲从不对她说“去干这个,干那个”或“别这么做,别那么做”,而会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用”吗?他在教杨绛写作文时常说:“你觉得这样写怎么样?”杨绛把作文写好后,如果父亲觉得还不理想,他又会说:“也许这样写会更好……” 等杨绛与钱钟书后来有了女儿钱瑗,杨绛说,每次女儿犯错,自己从不训示——她不直接教孩子做什么,而让她自己去做,让她在错误中学习。

  家长能将心比心

  是做好批评教育工作的关键

  亲子电影《宝贝,对不起》斩获中美电影节大奖。“晴格格”王艳在接受《南方都市报》专访时提到,儿子球球以前常把玩具散落一地而把家里弄得天翻地覆,怎么提醒都没改观,有一天,终于点燃了王艳的怒火,她正要指责儿子,忽然想到:“等一下……你现在是他十几倍的年龄,怎么可以要求他像你这样思考和做事呢?还有,你自己几岁时是怎样的?还不是经常把屋子搞得一片狼藉被父母骂?”一想到这样,王艳不得不老实下结论:儿子比我那时好多了!

  后来,每次球球犯错,王艳就会说:“我在你这个年纪也犯错,有时比你还糟糕,可我已经把错误改过来了,所以,现在我告诉你,你这么做的话,不是更好些吗?”

  家长与孩子进行心理位置的互换,是做好批评工作的关键。如果家长常能想,换了自己处在孩子那种境遇和心理状态,会如何想、如何做?这样推已及人,将心比心,就能使批评更诚恳,对孩子更具有针对性和可接受性。

  几年前,朋友Y先生发现15岁的儿子在学校偷学抽烟。“我当然不希望儿子这样,但我自己就抽烟,一直给不了孩子好榜样。”思来想去,Y先生决定跟孩子好好谈一次。他告诉儿子自己年轻时也抽烟,如何慢慢为烟瘾所害患上支气管炎。最后Y先生提醒儿子,如果你也像我这样抽上十几年,情形也会一样。是的,Y先生没有摆出一大堆抽烟的危害,强令儿子不许再抽烟,而只是放低身份,跟他诉说自己同样的经历。那次谈话之后,Y先生的儿子再也没碰过烟。

  孩子受到数落会难受,假如家长能谦卑地告诉他自己也并非完美,他们接受起来就容易多了。

  批评,是家长帮助孩子修正自我、学习新知识、走向成功的良机,然而,批评的声音并不能带给孩子什么,只有让孩子听到了,感受到了,并把它放到心里,批评才能转化成真正的力量,推动孩子再向前一步。都说孩子的心灵是世界上最美丽也是最难呵护的花朵,因此,当我们在批评孩子时,除了方式上的注意,还需更多地给予这朵花体谅和宽容的灌溉。

  毁人只要一句话,培养一个人却要千句话,所以,为了孩子,请口下留情!

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窗床头上的人

回复 2 楼 2016-11-26

批评教育孩子的五大误区

  1、孩子犯错,家长一生气就打骂孩子

  误区:

  打骂是不能帮助孩子改正犯的错误的,当孩子只是因为忌惮家长的武力时才听话,会让孩子和你的关系逐渐疏远。而且,打孩子一定是不对的!

  建议:

  批评是教育,而不是单纯的打骂,小朋友调皮是天性使然,犯了错误我们应该先冷静的思考孩子犯错的前因后果,和孩子讲讲道理,帮孩子分析事情的经过并找出解决方案。

  2、孩子人来疯,家长当众大声批评孩子

  误区:

  孩子虽小但也有自己的自尊心,当众批评孩子,孩子的自尊心受挫,容易导致孩子以后不爱说话。

  建议:

  不要当众批评孩子,教育孩子尽量在没有旁人的情况下进行,实在是需要当场解决的问题,可以带着孩子到一边与他轻声的交流,千万不要当众批评让孩子觉得很难堪哦!

  3、早晨孩子磨叽,家长着急呵斥孩子

  误区:

  经常会听到家长呵斥孩子:“你怎么那么慢?你看看都几点了,还上不上幼儿园了?”早晨孩子磨叽家长着急,无意间说出的这些话会把一整天的美好心情给毁了,孩子一天的状态可能都不会特别好!

  建议:

  一日之计在于晨, 早晨避免批评孩子,既然早晨孩子的动作慢,不妨试试早半个小时叫孩子起床,让孩子有足够的时间缓冲,也可以与孩子一起比赛看看谁的动作快,让孩子拥有一个美好的早晨。

  4、家长每次都用同样的方式批评

  误区:

  批评教育不要总用同一种办法进行,孩子对于任何一件事情都会有倦怠期,总用一种办法批评教育孩子,孩子也会倦怠的。

  建议:

  家长不妨按照孩子所犯的错误针对性的用不同的办法进行批评,比如讲个故事或者情景再现等等都可以。这样孩子在成长的过程中所体会到的也就不止那么一点点了。

  5、孩子经常犯错,家长只批评不教育

  误区:

  孩子经常犯各种各样的错误,家长们会认为就是孩子本身的问题,所以每次批评孩子后才发现并没有真正意义上的解决事情,而只是对孩子不停的说教。

  建议:

  批评教育对事不对人,比如说孩子打人或者摔碎物品了,那么家长对于孩子的批评教育一定是要来自与对这件事情的,而不要一味的说孩子各方面的不好,要客观处理事情。

kffo999

回复 3 楼 2016-11-26

正确教育孩子的十二种方法

  1、给孩子随意玩耍的时间,不要把生活安排得太有规则

  美国儿童教育学者汤姆斯·阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动对学龄前的孩子来说,更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动。所有的孩子都需要有一些无所事事,随意玩耍的时间。

  2、教导他关怀别人

  快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结,了解到他对别人的意义。要发展这种感觉,可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具,和他一起捐给慈善团体,帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出,即使在很小的年龄,都能从帮助他人的过程中,获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。

  3、鼓励他多运动

  陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳……多运动不但可以锻炼孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。

  4、笑口常开

  常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌,和你的孩子一起开怀大笑,对你和孩子都有益处。光是大笑,就是很好的运动。

  5、有创意的赞美

  当孩子表现很好时,不要只是说:“很好。”赞美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,“你今天有主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。”不过,赞美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

  6、确保孩子吃得健康

  健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,尽量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

  7、激发他内在的艺术天份

  虽然科学家已证实没有所谓的“莫札特效应”,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动或是拿著画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

  8、常常拥抱

  轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的“我爱你”。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

  9、用心聆听

  没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,尽量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

  10、放弃完美主义

  我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急著帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“想像10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果答案是No,那么就放手让孩子去做吧。

  11、教导他解决问题

  从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:

  (1)确认他的问题。

  (2)让他描述他的解决方式。

  (3)找出解决问题的步骤。

  (4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

  (5)确定他能获得需要的协助。

  12、给他表演的舞台

  每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带著他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。

  我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境,他们需要大人陪伴他去经历它的成长过程。有句话说:“要知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。”