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2016最新笑话大全

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没有雨季的未来

回复 1 楼 2016-11-28

2016最新笑话大全

  细节打败爱情

  有个男人几次相亲都不成功,只好向朋友请教原因。

  朋友意味深长地说:“打败爱情的往往都是细节。”

  男人问:“怎么说?”

  朋友说:“试想一下,假如你的腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈……更关键的是,存款 数额的小数点能稍微往后挪那么一两位,结果是不是就会完全不同了呢?”

  少放点

  有个姑娘去买面皮,她对老板说:“给我一份面皮,要小碗哦,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有 面皮也多放点……”

  老板听了,没好气地说:“我说姑娘,那你这‘小碗’面皮,什么东西要少放点呢?”

  姑娘想了想说:“盐少放点吧,我口味清淡。”

  小砖头

  两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!”另一个问:“怎么啦?”那个外星 人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得这么小!”

  另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,所以造不了房子呀!你看,他们一会儿砌一会儿推,就 是成不了高墙……”

  建议

  一哥们多喝了几杯,醉醺醺地给客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”

  客服说:“可以带身份证去营业厅补办卡。”

  这哥们故意捣乱,说:“我不可以捡起来吗?”

  客服一听,回击道:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易洒出来。”

  我的字典

  这天,小李和女友吵架了,女友明明知道自己不对,就是不肯认错,口头禅张嘴就来:“我的词典 里没有‘道歉’这个词!”

  小李无奈地看着她,说:“宝贝儿,咱们换本正版的词典吧。”

  有家难回

  中午,妈妈来电话:“在哪呢?”小芳说:“在路上,快到家了。”妈妈说:“四处逛逛吧,先别回 来!”小芳问:“怎么啦?”妈妈说:“家里来客人,你爸喝多了又开始吹牛,这时候你应该和男朋友在国外 旅游呢!”

  破绽

  大刚在街上遇到前女友,实在不想停下来和她交谈,于是就装作在打电话的样子。

  不料前女友径直冲大刚走来,说:“你在假装打电话吧?”

  “抱歉,稍等一下。”大刚对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友,说道,“说什么呢, 你凭什么说我假装打电话?”

  前女友翻了个白眼,说:“你大拇指在耳朵上,小指在嘴边!”

  历史问题

  约翰在超市收银台负责收款。这天,他给一个顾客找零14.88美元,那顾客好像是个历史迷,不禁说 :“太巧了!1488年,一个葡萄牙探险家发现了好望角!”

  恰好约翰对那段历史也感兴趣,就忍不住和那位顾客多聊了几句。这时,排在后面的一位客人不耐 烦地问:“你们在干什么?”

  约翰尴尬地说:“抱歉,我们刚刚在讨论历史问题。”

  那人没好气地说:“那我问你,你知道我开始排队发生在哪一年吗?”

  买报纸

  卖报纸的女子向一个男人兜售报纸,她说:“帅哥,买份报纸吧,一块钱。”

  男人想了想,从钱包里拿出了十一块钱。

  卖报女子惊疑道:“啊,买十一份吗?内容都是一样的。”

  男人说:“不是,就买一份,你刚才那声‘帅哥’值十块钱。”

  怕被人认出

  甲:“最初买彩票时,我经常变换着站点去买,为的是中了大奖,别人认不出我来。”

  乙:“现在呢?”

  甲:“现在还是经常变换着站点去买,因为这么多年来,连五块钱都没中过,怕被别人认出来笑话 我!”

  严重问题

  一个哥们给朋友打电话诉苦,说他昨晚又被媳妇揍了。

  朋友问他:“严重吗?”

  他说:“严重不严重不好说,反正刚才在公司打卡时,考勤机刷脸已经不认识我了。”

  日全食

  一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首 领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”

  首领听了,似乎无动于衷。

  天文学家沮丧地问:“那你们打算什么时候煮我?”

  首领冷冷地答道:“下午三点十分吧,日全食一结束就开煮!”

  慷慨背后

  有家干洗店里,免费为顾客提供薯条、炸鸡等小吃,很受欢迎。

  有人好心提醒店老板:“若是再准备点湿纸巾,会显得更周到哦。”

  店老板却摆摆手,笑道:“吃完薯条、炸鸡不擦手,没有什么比这更容易弄脏衣服了。”

  不来的理由

  有一天,某大学校长亲自检查早会的出勤率,发现有个班来的人很少,就问班长:“其他人 呢?”

  班长无奈地说:“有的起不来;有的不起来;还有的起了,不来……”

  求教

  青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块;早上开车被人碰瓷,赔了一千五……这个世界 到底怎么了?”

  大师没说话,把一个杯子交到青年手上,然后开始倒入开水,当水满了、溢出来的时候,“哐当” 一声,杯子掉在地上碎了。

  青年顿悟,道:“大师的意思是万物皆不完美,要我看开?”

  大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”

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三河小男孩

回复 2 楼 2016-11-28

2016最新笑话

  改句子

  语文课上,老师在黑板上写下“小红是我的朋友”,请同学们改写句子,要求只变换文字顺序,不 能增加或删减文字。

  一同学举手说道 :“老师,这个句子按照不同标准,会有不同的答案。”

  老师满怀期待地说:“那你说说看。”

  该同学振振有词地说 :“‘我的朋友是小红’,这是普通答案‘;朋友,小红是我的’,这是霸气 答案 ;‘小朋友,我是红的’,这是脑洞答案‘;是的小朋友,我红’,这是自恋答案。”

  生 意

  表弟成绩很好,每天做完作业都会让父母检查,而且还要求父母保证正确率在 95% 以上,父母都以 他为骄傲。

  一次家庭聚会,表哥好奇地问表弟 :“你怎么这么努力呀?”

  表弟淡定地说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。”

  数学好奇妙

  两个同学在聊天,甲说 :“最近我在研究数学,发现了一个很重要的规律。”乙问 :“什么规律? ”

  甲看了一眼乙,得意地说道“:数学和音调是息息相关的!你看,‘微积分’都是第一声,‘线性代 数’都是第四声,‘高等数学’四声都有,数学真是好奇妙啊!”

  停薪留职

  老公没有领到这个月的零花钱,于是找老婆理论。

  老公不高兴地问 :“这个月的零花钱还没有给我呢,你是不是忘记了?”

  老婆笑着说 :“没有忘记,你做的家务我不满意,给你扣了。”

  老公很不服气 :“不满意就不给零花钱,这叫哪门子规矩?”

  没想到老婆理直气壮地说 :“这叫停薪留职……”

  自作聪明

  周末,夫妻俩在家看电视,老公要看羽毛球赛,老婆却霸占着遥控器,看起了偶像剧。

  老公想了想,用手机下载了一个软件,这样无论老婆看哪个台,都被老公偷偷切换到体育频道。

  老婆觉得奇怪,以为电视机坏了,没办法,只好跟着老公看球赛,这让老公得意了一晚上。

  第二天,老公一进家门,老婆就兴奋地说 :“老公,电视机修好啦,不会自动换台啦!师傅要五百 ,我只给了三百!”

  心理准备

  小宋和老婆早上吵了一架,下班回家,发现老婆从里面反锁了门,喊了半天,也不开门。

  这时候,刚好有个快递小哥来送快递,谁知喊了大半天,门依然没开。

  小哥撇撇嘴,对小宋说 :“哥,你要有心理准备啊!”

  小宋一脸不解,看着小哥问为什么。

  这时,小哥又说 :“根据我这么多年的从业经验,如果一个女人连快递都不收了,多半你今天晚上 得另外找地儿睡了。”

  极品

  一对情侣约好一起过情人节,小伙子答应会给姑娘一个终生难忘的惊喜。姑娘很感动,心想小伙子 平常那么“二”,一点都不解风情,这下终于开窍了。

  情人节这天,小伙子神秘地让姑娘把手机给他,还让姑娘闭上眼睛。过了一会儿,小伙子说了一声 “OK" ,姑娘满怀期待地睁开眼睛,只见小伙子把姑娘手机的SIM卡放在嘴里,然后吐出舌头对姑娘说:“看 ,芭蕉扇!”

  谁有钱

  老马和朋友去信用社办事,走到门口,看见旁边停了七八辆轿车和七八辆自行车,老马说 :“你瞧 这些开轿车来的,多有钱!”

  朋友摇了摇头,笑着说 :“你还不知道吧?这些开轿车来的,都是来办贷款的,骑自行车的才是来 存款的,到底谁更有钱啊?

  证 人

  詹姆斯是一起刑事案件的证人,警察对他进行了贴身保护。他非常担心,除了妻子,没有把这事告 诉任何人。几天后,罪犯被抓获,詹姆斯这才把事情告诉了弟弟。

  弟弟听了很不高兴 :“难道你没有告诉警察,你有一个双胞胎弟弟,而且就住在你家附近  吗?”

冯国权22

回复 3 楼 2016-11-28

写字太丑的好处

  塔姆写字一向难看,长大后也是如此。后来,境遇不好的他决定去抢银行。

  当塔姆戴着墨镜,将自己的意图写在字条上,递给女出纳员后。出纳员皱着眉,耸耸肩说:“字太 难辨别了。先生,我这里只提供存取业务,有什么事您可以到对面咨询处去咨询。”

  塔姆马上执行B计划,大声喊道:“我这张纸条上写的是‘打劫’。”

  出纳员没有再理他,说了一句:“神经病!下一位!”

  自尊严重受挫的塔姆只好灰头土脸地逃离了银行……

  后来他回忆说:“能活到现在,真得感谢字写得丑。”