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女孩初夜前就应该知道的10件事

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玉强强

回复 1 楼 2016-12-08

女孩初夜前就应该知道的10件事

  虽然社会越来越开放,但在上床这档事上,女生有时候还是会遇到一些困扰。例如到底什么时候算是可以做了?做下去会不会有什么后果……?

  要是这社会根本不在意贞操,就没这么多问题了啦!

  不过在那社会成真之前,你可以先听听下面11个女孩的分享,她们说了「希望自己在第一次上床前就知道的事」。

  1. 只有当你觉得舒服的时候,上床才是一件好事。

  「这个嘛,当你想像自己的裸体被对方看到,却不会觉得害怕或紧张的时候,跟他来一发应该没什么问题。」(20岁,依莎贝尔)

  2. 性应该充满乐趣ーー不管对你还是对他。

  「我希望我在第一次发生关系之前,就能明白性应该要让双方都得到乐趣。如果对方是个只顾自己爽的家伙,你肯定不该再跟他有任何来往。」(18岁,六月)

  3. 高潮并不奇怪。

  「我希望我当时就能知道我有权享受高潮。我和前女友发生关系时,她让我觉得发出声音是很奇怪、羞耻的,这让我觉得自己很糟糕。」(18岁,艾莉)

  4. 发生过性行为不一定会让你比较「酷」。

  「我14岁的时候第一次发生关系….对方比我大四岁,而且已经有性经验了。那时候我急着想脱处,觉得太晚发生关系很逊。但是后来…

  …这段关系变成是虐待,我希望那时候自己能等到一个真正适合我的人,而不是匆匆忙忙就上了。」(17岁,梅格)

  5. 第一次可能会很痛……或是不痛。

  「你越紧张、身体压力就越大。那时候我很难想像对方只不过放进来一点点,就会痛到不行。不过多做几次之后还是会变好的。」(20岁,洁丝)

  「其实不是每个人第一次都会痛!我是个很怕痛的人,可是那时候我觉得还好。」(22岁,卡洛琳)

  6. 来往的正确时机。

  「我高中的时候有个初恋,当时我真的觉得就是他了、我很爱他,所以我一直觉得会跟他上床。后来高中毕业,他到远方去读大学,我因为月经来了错过了跟他上床的最后良机……但事实证明这是因祸得福,他上了大学后完全变成一个混球。我后来遇到了一个富有同情心的男友,和他做爱真的很棒。所以. …..不用太在意,良机总是会来的。」(22岁,罗兰)

  7. 性会迅速改变你们之间的关系。

  「我曾经和一个家伙约会了四个月,最后进入了下一步。我原本以为我们会在这次关系后变得更加亲密,但他居然几天后就跟我分手了,我深感震惊。」 (17岁,凯莉)

  8. 自己的感觉是很难预测的。

  「我和学校的风云人物来了一炮,我以为这只是个一夜情,谁知道我会那么那么喜欢他。」(16岁,帕里丝)

  9. 性不会改变你的内在和价值。

  「童贞不会让你变成一个更好或更糟的人……不管你有没有过性行为,那不会改变你的内在价值,你不会因为上过床就变成烂人..

  ….以前人们庆贺我守贞,但不应该这样,还没有过性行为并没有比较优越。」(22岁,席蒙)

  10. 性比你想像得更麻烦。

  「一开始我不知道该怎么处理这些东西……精液啦,汗水啦,有的没的,它们很麻烦。丢保险套的时候如果不小心,就会让精液流出来。」( 23岁,萝丝)

  事实上,最重要的就是「确定你真的想要」!

  因为半推半就而得到一场不愉快的体验,肯定不会是个美好的回忆。

  相对的,如果你能找到一个十年后回想起来也不后悔的对象,那或许就可以考虑一下啰~

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暖心丿男

回复 2 楼 2016-12-08

女人,该把初夜留到新婚夜吗

  有人说: “我已经是他的人了。如果他变心,以后可能就没人要我了。”

  还有人问:“和男友上床,到手后他不珍惜怎么办?”

  更有人留言:“不是处女,对现在的老公非常抱歉。”

  叔身边很多女性朋友也一度为这个问题纠结,现在做一些回答,希望对大家有用。

  守初夜,就像一个人镇守老山前线,守得住,光荣!守不住,也光荣! ——王朔

  贞操不是不重要,只是没你想得那么重要。更重要的,是你的价值观、你的见识、还有你的智商。生殖器不是什么限量发行的奢侈品,你的个性和头脑才是。把纠结于怎么用贞操要挟男人的时间,拿来多看几本书,多看几部好电影,多减几斤肥肉,多学几种让自己快乐的技巧,要高明得多。

  两性的关系,不仅仅是肉体上,还有精神上的相互依赖,加上两个人的世界观道德观。有的女人生完孩子,老公会心疼她受苦。有的女人刚怀上孕,她男人叫她出去骗女大学生回来强奸。这难道是因为贞操的关系?同理。有的男人爱你,你不是第一次,他也会好好的珍惜你。有的男人,你处女之身给他,他照样不会珍惜。

  性不是感情的某种要挟筹码。不是说我把第一次给你了,你就必须要和我结婚。我把第一次给你了,你就必须要对我等价物质交换。我把第一次给你了,我就是一个牺牲了自己的圣女。性也不能使你物化自己。我是处女,我在这个社会的标价就高。我不是处女,我在这个社会就是贬值的。这样想,从某个角度来说,就是承认社会的主导者是有处女情结的男人。你把自己看作供给他们的货品。

  那张膜凌驾着你,包括你的外貌、学识、工作、性格。你有没有想过,你男人为什么带房带车下聘礼摆酒席的来娶你?难道他就是为了那一层膜?有的男人告诉你,它是加分项,但就算是,排序也不靠前,加的也不多。一般是当这个女人着实没有其它优点时,这个问题才会被凸显。

  婚姻是什么?是一个需要一生去践行的承诺,作为女人,在你嫁的那一天,承诺无论贫穷与富贵,都不离不弃;承诺给洗袜子内裤;承诺每天用心做饭;承诺营造一个温暖的家;承诺在对方委屈的时候倾听他诉苦;承诺在他遇到困境的时候做他坚强的后盾;承诺在他生病的时候无微不至的照顾他;承诺照顾你们的孩子,承诺尽全力为附加的血缘至亲贡献力量……

  这些点点滴滴的付出、融入在二十年三十年甚至四十年人生的风雨中,告诉我,面对这些,那个膜,算什么?性对女人来说,不应该是一种牺牲,而应该是享受。你爱他,爱到愿意和他肌肤相亲,做到最亲密的一切,那就去做。你爱他,但不到情难自控,还想再看看,那就等。

  个人觉得婚前性行为还是很重要滴。通过这事,你可以感受到对方的性态度。他愿意为你服务,让你舒服吗?他珍视你的感觉吗?你还可以考察对方的性能力。他能满足你的欲求吗?你甚至能发现他的性癖好、性取向。他喜欢玩sm吗?他喜欢女人吗?甚至,如果他不行,你们不和谐,你们还愿意在一起吗?这些对你婚姻的选择有时候是至关重要的啊。你去买个灯泡,都能试插一下看亮不亮,结婚这么大件事,不试一下先,万一真的有严重质量问题,不好退换货啊亲~幸福本身多种多样,重要的不是你婚前性行为,不是你是不是处女,不是你紧不紧,而是你挑没挑对人。个人认为,找到了对的人,试一试才更稳妥。

  大家不要会错意,我不是鼓励女的个个都争当滥交达人,发情了就当街随便拉个男人去交配。我想说的是,别把这事看得那么重大那么划时代那么里程碑,搞得好像是要你做出重大牺牲,做出毕生最艰难的决定。不就是上个床嘛,淡定,不是让你加入基地组织,不是让你推动朝韩统一。有些姑娘更可怕,拿上床这件事当筹码,动不动要挟对方:“我最重要的东西都给你了,你不给我买LV包你对得起我吗?你手机密码不告诉我你对得起我吗?你这个月工资不交给我你对得起我吗?”恕我直言,潜意识里,这些姑娘把自己当成了性工作者。

  前面说了那么多,那女人该什么时候跟男人上床呢?做好两项评估,第一,你配不配上床?也就是说你的价值观准备好了没?你确定你的价值不在那层膜上?你输不输得起?做好最坏打算,即使上完床就出了什么意外,男人失忆了翻脸了变心了,你能不能做到淫笑一声,“至少老娘昨晚很爽”?至少,你多了一层体验,人生最重要的,不就是个体验吗?

  你要不要、你想不想、你爽不爽,这是首要的。如果你抱着牺牲自己的贞操,去交换男人的疼惜,这种交易只会让你变得廉价。第二,这个男人配不配被你上?爱、人品、外貌、技术你总得图一样。最好的态度就是,我爱他,我想上他,两情两悦,两不相欠,多高端啊女士们乡亲们。苦苦纠结于跟男人上不上床,生怕上完了自己就被甩了,自己吃亏了下半辈子就毁了,为这事茶不思饭不想夜不能寐,看上去思想特别传统,本质上却把性看得高于一切。一直觉得守贞和纵欲有着惊人的相似之处,那就是他们都把“性”这个问题看得太重,最终让身体的经历成为决定人生的指挥官。所以提倡守贞和提倡纵欲一样,都令我不齿。

  说得过分一点,守贞者和纵欲者都是性的奴隶,只是分居两个极端而已。好像两人的关系就维系在上床这事上了,你们的情感互动呢,你们的深度沟通呢,你们的共同话题呢?其实这种事,网上有人说得对:核心技术还是做自己,你是保守的人,就尊重自己的保守;你是放荡的人,就尊重自己的放荡。为了男人去改变自己,得不到你要的,你就会心态失衡。

哆姐°1iI

回复 3 楼 2016-12-08

李银河:誓死捍卫你的性权利

  1988年从美国回来之后,李银河(微博)先是翻译了许多国外学者的著作,随后就开始她自己的专业研究。从1991年她的第一本专业著作《中国人的性爱与婚姻》开始,到后来的一系列著作,李银河的作品都引起了重大反响。

  上个世纪90年代之前,在婚姻和两性方面,已经有一些著述出现,其中大多文辞华丽,行文生动,在唤起社会重视这类问题方面,有不可低估的贡献。但是,美中不足之处在于对研究方法不大讲究,引征国外报道,又多根据非专业书刊,故学术价值都不是很高。李银河博士受过严格的专业训练,在写作此书前,又做了系列调查,所以本书的出版,正好补这方面的不足。

  在美国匹兹堡大学做博士论文时,李银河的博士论文题目就是“当代城市的婚姻和家庭”,从那时开始就选择了婚姻家庭作为研究方向。1988年,在费孝通的努力下,中国建立了第一个文科博士站,那个时候愿意从国外回来而且又是文科博士的人相当少,而李银河就成了当时唯一符合条件的学者。在文科博士占做博士后期间,李银河准备了10个论文题目,其中包括:青春期恋爱、婚前性行为、婚外恋、离婚、独身、自愿不生育等,后来又增加了同性恋这个题目。后来李银河就把这10篇论文集成一本书——《中国人的性爱与婚姻》,并在1991年出版。

  这本《中国人的性爱与婚姻》,对于李银河来说也十分有意义。李银河对记者说:当时从国外回来后,什么都想研究,“我当时野心很大,兴致勃勃跃跃欲试,什么都想做!甚至还列了个‘社会学百题’”。《中国人的性爱与婚姻》这里面十个问题做完之后,李银河就明确了今后的研究方向——基本上就在婚姻、家庭还有性这些方面。而且同性恋这方面,由于资料特别齐全,线索也比较宝贵,就成了她研究方向的一个重要方面。

  李银河研究的领域在中国学术界地位另类,但又受到很多人的关注

  这本书出版手,首先是一些国外学者发现了这本书的与众不同。李银河说,有一次一个外国学者对她说:“你这本书跟我们看到的别的中国学者写的论文很不一样,写法上尤其不一样。”九十年代初期,社会学在国内才刚刚恢复,能够用社会统计学来做中国婚姻和性别研究的学者,恰恰只有李银河一个人。

  但是在学术圈外,关注这本书的人就不多了。学术圈之外的人之所以关注李银河,是因为她总是发表一些在当时看来非常“惊世骇俗”的观点,比如:同性恋婚姻合法化、单身者一夜情不应该遭到谴责、成人之间的性交易应该合法化、一夫一妻很单调等。不少人认为李银河是在炒作自己,但她本人却不以为然,“我觉得我是一个头脑比较清楚的人,而且不太惧怕习俗和社会舆论的压力,我认为是对的东西,我敢于坚持。”

  从1991年《中国人的性爱与婚姻》出版,近20年来,李银河一直中国人的婚姻和性别这个研究领域里实证着她的直觉,她发现最容易遭受检查、最容易遭受抑制的,就是这些与性相关的事。1999年被《亚洲周刊》李银河被评为中国50位最具影响的人物之一。不过李银河本人却不太在意这个冠在自己脑袋上的“荣誉”,她不相信一个人对社会进程能有什么作用——“我不是特乐观的——没什么太大作用”。但李银河并不是一个人,刘达临、潘绥铭、张北川,他们和李银河同属一个战壕,他们为了这些本该属于却还不属于我们的性权利大声疾呼,即使我们这些当事者毫不领情。