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幽默笑话精选:我会骑你就好啦

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深海游神

回复 1 楼 2016-12-10

幽默笑话精选:我会骑你就好啦

  1.唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

  2.一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说,大姐让我先上吧,我都快捏不住了,大姐说,大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了!

  3.你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的,关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变成石头...石头....

  4.作为一个女人,我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理!就是一句话:穷追不舍得花钱!追不追的到就看你逗号往哪放了……

  5.小时候干过许多坏事,水井里尿尿,捅马蜂窝,水库里炸鱼,太多太多。印象最深的还是把粑粑拉在老南瓜肚里,南瓜出油又会把口子连上,永远忘不了隔壁老王一刀劈开菜板上老南瓜的表情,还有那销魂的气息。

  6.有一个人,他总是忘记银行账号和密码。于是,他就把帐号密码印在老婆屁股上。没几天,卡里的钱被别人取走了……

  7.去川面馆吃面,进来一对男女,老板问女的要不要辣椒,女的刚说完要辣椒,男的马上很大声地说不要辣椒,大家说男的是不是很奇怪,面又不是他吃,干嘛管这么多?

  8.历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”

  8.早上送男票下楼,电梯里男票扶着自行车取笑我:你看你,自行车不会骑,电瓶车也不会骑……我脱口而出:我会骑你就好啦。我男票愣住了,说:我竟无言以对。

  10.去川面馆吃面,进来一对男女,老板问女的要不要辣椒,女的刚说完要辣椒,男的马上很大声地说不要辣椒,大家说男的是不是很奇怪,面又不是他吃,干嘛管这么多?

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大流士十八世

回复 2 楼 2016-12-10

幽默笑话精选

  1、实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。小姑娘走半路收到老板微 信:不要辣!老板愣是饿了一下午!多么大的代沟,多么痛的领悟啊!

  2、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。

  3、一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说,做了个噩梦。老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”

  4、上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报。我第一个签字,然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!

  5、聊了好几天的妹子忽然没理我,第二天晚上,终于回复了,我激动的问她:“最近忙什么呀?”妹子调皮地回复道:“发个大红包我就告诉你。”

  我一咬牙,发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音:“兄弟,怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢,你这么抠,有哪个女人会对你有想法?”我听后顿时心里一凉:完了,这一块钱算是打水漂了…

  6、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”

  7、“你乳名是什么?”“什么是乳名?”“呃…就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”“这样啊,那我乳名叫死鬼。”

  8、前几天,在朋友圈看到一个土豪感叹道:“隔壁的wife超好,用起来真爽!”我心中讥笑:“果然有钱人都没文化,连wifi都打错!”现在我才突然醒悟,自己还是太年轻!

  9、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,每次总是要老婆跟他去银行取钱,每次排个队还得花50多分钟。老王的记性真是太差了,真烦。

  10、哥们结婚三年,为了要个孩子,偷偷给TT上扎洞,一个月后他老婆怀孕了。按理也算心想事成了,问题是哥们在老婆面前装无辜:“这可不赖我,我每次都戴T的呀!”结果他老婆非要去医院做了,哥们又反过来死活不让。最后他老婆声泪俱下地说了句心里话:我知道你是心疼我,可你也别犯傻啊!不是你的我坚决不要……

红痞眼

回复 3 楼 2016-12-10

幽默笑话精选

  1、张大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:你咋不上天呢?空姐优雅的一笑:我今天休息啊。

  2、单位年底要搞贺新年活动,要求每个科室出一个节目,节目质量不好的要扣除部分年终奖!经理说:根据推荐(我)要表演一段现实版的常青指路舞蹈!我一听脑袋就大了:这是谁推荐的?敢站出来吗?我这么胖,跳跳广场舞还凑合!什么时候跳过芭蕾?……尼玛!!!

  3、我喝醉酒,从来不闹事,就是大睡!昨晚,我在酒馆里喝酒喝高了,趁着神智还清醒,我给了出租车司机50块车钱,没说清地址就睡着了。结果,等我醒来时天都亮了!出租车司机要下班回家,把我卸在了路边的草坪上!!!……

  4、高中时,MP3还属于奢 侈品。一次晚自习我借同桌的MP3听歌,听得正嗨时同桌碰了 碰 我手,说了一句话,但我戴了耳塞听不清,便用自认很小实际很大的声音问她:“你说什么?” 此时全班同学都立马看向我,我虽觉奇怪但没意识到是我声音太大的原因。我正准备继续问,耳边响起老班的大嗓门:“她说:班主任来了!”

  5、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,昨天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

  6、店铺来了一对双胞胎姐妹试衣服,挑中同一个款式的连衣裙,穿一样的码,试好后突然有一位叫嚷道:这衣服不太对吖?怎么一条裙子长一条裙子短?当我的视线停留在她们胸部的时候,瞬间明白了怎么回事!

  7、小时候嘴馋,把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些,到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的,我指着养的家里的二哈说,应该是狗吃的。结果被我妈暴打一顿,还一边打一边问我:你见过那家的狗,会用刀切腊肉?

  8、坐公车,上来一年轻妈妈抱着一小正太,我果断让坐了,小正太甜甜的望着我笑:谢谢姐姐!哎呦小盆友真可爱。正太妈妈纠正他:你应该叫阿姨哦。小正太指着我的胸口萌萌哒大声说:这里好小的也能叫阿姨吗?

  9、侄子淘气,把我哥的水晶奖杯打碎了。我哥气的抄起桌上的塑料闪光剑,刚要打侄子,就听见‘咳咳’两声咳嗽,老爸正站在门口瞪着我哥。。。我哥愣了下,突然挺直了腰板、脚一叉,剑尖指天,高喊:赐予我力量吧,我是希曼!!!我憋着不敢笑。就听老爸说:你还希曼?你敢打我孙子,我就让你成稀烂。。。我彻底笑喷了。。。

  10、额……部门新来一个女经理,昨天叫我去办公室谈话,谈了一大堆什么公司发展,然后又说让我好好做,什么有前途之类的话题快结束的时候,经理去了趟洗手间……不一会,女经理上完洗手间回到办公室,她推门进来的时候,楼主想着奉承一句,本来想说,经理,你讲话太有水平了,让我听完感觉热血澎湃的,结果嘴一瓢,说成了,经理,你上厕所好有水平,让我听完热血澎湃的……然后今天早上就接到通知说,我上班打卡的姿势不够优美,扣除这个月奖金……我只是想知道,我在公司还能生存下去不?