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关注孩子的感受比解决事情更重要

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毛毛有点小兴奋

回复 1 楼 2016-12-15

关注孩子的感受比解决事情更重要

  亲爱的朋友们大家好,今天和大家分享一些我对刚刚发生的一个事件的感受,就是我们作为父母一定一定要关注孩子的感受。

  今天晚上,我接艾玛一起吃饭的时候,她跟我说了一件事情,这件事情让她有一些苦恼,她感觉挺难受的。

  她说:“你能不能帮我分析一下,这件事情老师为什么要那样做呀”。

  当时,第一感觉,就是老师在某一层面上是有自己的工作方法的,或者,老师也有需要成长的部分。对于艾玛,我感觉她已经长大了,所以,我对她说:“如果妈妈实话实说的话,你是不是可以承受得了呢?”她回答:“那你就给我说真话吧,没问题的”。

  然后,我说:人有时候是相互的,如果你不能给予别人好感的话,或者说你不能让别人觉得你这个人是值得的,那么,她是没有理由无条件对你好的。天下可能只有父母会给予你无私的爱,但有时候父母也做不到。

  我跟她说的时候,她还跟我讨论,她感觉挺有意思。

  她还说:妈妈,那你说,是不是那一句话是对的,“世界上没有永远的朋友,只有永远的利益”。

  我说:应该是这样的吧。我举个例子,如果你的一个好朋友,她现在跟你很好,但是你们每次都不是互动的,也就是说你每次都需要一直帮助她,从头到尾一直都是这样的,你觉得合适吗?就是那种寄生虫似的朋友。

  她说:那肯定不行啊,那绝对不行!

  我说:所以呢,妈妈知道听上去很残酷,但是,情况是真实的。生活中的每一个人,可能对于朋友都是相互有用才行,如果我们用相互利用这个词就是太俗了,但是不好听,其是蛮实用的。

  当我这样和她说的时候。

  她说:嗯对,人家凭什么就无缘无故就对你好呢,

  我说:对呀,是这样的。我们作为每一个人每一个个体来说,如果你没有能力先把自己爱好,让你自己变得更有价值,那么,别人为什么无缘无故对你好呢?

  然后,就发生了很有意思的事情,她听我说完,自己就在那呜呜哭了起来。她跟我说:妈妈,其实我是希望你安慰我的,但是,听到你刚才那么说,我觉得特别难过。当时,我就赶紧给她道歉。我一下就明白了,其实孩子当时更需要的是,我对她内在感受的一个关注,她其实不需要我给她讲道理,不需要我给她建议,毕竟她已经十四岁了。

  在吃饭的时候,她说:我想起来一个喜剧演员的故事,他的父亲上午不在了,但是,他晚上还要演喜剧。当时,这个喜剧演员说了一句特别现实的话。“世界上是没有人可以真正安慰你的”,大概就是这个意思,我记不太清她的原话了。当她给我叙述这个故事的时候,我就意识到,孩子当时那种低落的情绪被我忽略了。我就赶紧对她说:对不起,宝贝!妈妈没有关注到你的感受,妈妈给你道歉。当时,她表现特别棒,她说:我不需要你给我道歉,我知道其实,现在你作为妈妈给我道歉,但是将来等我长大,进入社会以后,这个也没有错,你也没有做错什么。

  哎呀天哪,我当时就赶紧和她说,这其实是两个层次的问题。忽略了你的感受,是从沟通层面来讲,妈妈做得不够好。如果一个非常好的沟通的话,应该是共情,关注对方的感受,注意倾听,但是我忽略了你的感受之后,还特别起劲的跟你探讨。

  她说:让我最伤心的是别人凭什么对我好呢。

  我说:对,这句话这样说真的挺残忍的。

  然后,我觉得也挺好,当我可以很坦诚的跟她说妈妈做的不够好,她非常快就接受了。孩子比父母都更爱彼此,她很快的原谅我了,我们就一起吃饭,一起说说笑笑。在吃饭期间,我和她说,妈妈的能量今天在单位消耗的有点厉害,有点低,所以,给你反馈的时候,可能有对老师的一些不太满意的评判在,所以更注重分析这个事情了,她就非常快速的原谅我了,然后就说:恩,那我知道了,没有问题,没关系,这件事就这样过了。

  这件事情拿出来和大家分享,是想说,大家以后特别是针对小孩子,一定要更关注于孩子当时当下的感受,比事情的解决更重要。

  好的,就和大家分享到这里,祝福大家越来越好,祝福大家和我们的孩子之间有更亲密的互动关系。

  作者 叶静老师

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武警天蝎

回复 2 楼 2016-12-15

孩子有问题,大人先自省

  你好!请你帮帮我!

  我很担心我的儿子变坏。他今年14岁,在四川老家,正上初二。他2岁之后,我和丈夫一直在外面打工,他跟爷爷奶奶长大。

  他爷爷奶奶说,孩子现在问题很大,不仅抽烟喝酒,还通宵打牌和上网。他的老师也说,我儿子除了学习成绩好外,其他方面都令人头疼。他不听话,在班里又是孩子头,虽然不是班干部,但比班干部都更有威信。

  更糟糕的是,最近一次我给他打电话,他居然说,爷爷奶奶太烦了,烦得他有时都动了杀心。正好前一段时间,我们看到《广州日报》上那个弑父大学生的新闻,所以担心得不得了。

  我该怎么办才好呢?我宁愿他学习糟糕但道德好,也不愿他学习好但道德糟糕。

  一位焦虑的妈妈:张XX

  孩子叛逆,家长要先自省(1)

  教育孩子的一个原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。

  不过,在通过电话采访的时候,我感觉她明显违背了这个原则,她为儿子的问题而焦虑,却没有去关注问题背后的原因。

  孩子有问题 大人先自省(2)

  我问:“你觉得儿子抽烟喝酒打牌和上网这些行为很糟糕吗?”

  “是很糟糕,我很担心。”她说。

  “你很希望他改掉这些行为?”我问。

  “是的,我对他说过,他应该把精力放到学习上去。”她说。但是,她儿子在年级已经名列前茅了,而且成绩一贯还非常稳定。这种情况下,她如果对儿子说,希望你放弃那些行为,把精力投入到学习上去,显然不会有说服力。

  我继续问她,是否想过,她儿子已进入青春期了,而青春期的孩子会和以前有一个非常大的改变的。她回答说,她知道儿子进入青春期了,但不明白我说的改变是什么。

  “叛逆!”我用很坚决的语气对她说。

  接下来,我向她解释,叛逆是青春期最大的特点。不过,进入青春期的孩子之所以叛逆,并非是一定要和父母对着干,而是为了尝试自己的力量,试着自己为自己的事情做主。他们不愿意继续做“乖孩子”,如果父母没有意识到这一点,仍然频频向孩子发号施令,期望孩子按照他们设计的“正确路线”发展,那么孩子会用叛逆行为来向父母说“不”。

  “叛逆期的孩子仿佛故意和父母过不去,他们这样做,主要是为了给自己争取独立空间。”我对她说,“如果父母尊重他们,一开始就给了他们独立的空间,那么他们的叛逆行为会大大减少。”

  抽烟喝酒是最典型的、最常见的叛逆行为,当孩子出现这些行为时,做父母的不要急着去谴责孩子,甚至强迫孩子改变,因为那常常会激发孩子更强烈的叛逆心,从而更频繁地抽烟喝酒。相反,做父母的应该反省一下,是不是自己对孩子的干涉太多了,或者自己对孩子的某些方式不对。

  孩子有问题 大人先自省(3)

  言行不重要,重要的是感受

  听我说了这些道理后,想了想,给儿子的叛逆行为找了一个答案:爷爷奶奶太唠叨了。

  她说,暑假期间,她接儿子到广州待了一个多月。临走的时候,孩子求爸爸妈妈让他留下来,因为爷爷奶奶整天对着他唠叨,让他烦透了。

  “我们劝他说,爷爷奶奶唠叨也是为了你好,你要听话。”说,“当时他立即就沉默了下来,一声不吭了。”

  “他当然要沉默,因为他觉得,你们根本不理解他,他说什么都是白说,那就不如不说。”我向她解释,“他会觉得,好孤独啊,为什么所有的亲人都不能理解我的痛苦呢?”

  这是父母与孩子之间最典型的错误的沟通方式了。孩子不仅是在描述一件事情“爷爷奶奶整天对着他唠叨”,更是在表达他的感受“烦透了”,但做父母的只对这件事情给予了回应,却根本没有考虑孩子的感受。

  既然正常的说发挥不了作用,那么孩子只好用惊人的语言来表达不满,这就是他为什么对父母说对爷爷奶奶“动了杀心”。其实,他使用这种语言,只是为了让父母明白,爷爷奶奶的唠叨让他多么难受,他多么想摆脱。

  儿子的这种惊人之语吓坏了,但她仍然没有考虑儿子的感受,而是立即给儿子贴了一个标签:道德糟糕。她儿子当然会感受到妈妈的这种评判,从而会觉得更加孤独,更加得不到理解,于是也会变得更叛逆。

  听完我的分析,沉默了一会儿,然后若有所思地说:“的确,我没有考虑过儿子的感受……我现在明白了,那我是不是要立即把儿子接过来,不让他继续跟着爷爷奶奶?”

  “不要急着做决定。”我强调说,“更重要的是先理解你儿子的感受。他觉得爷爷奶奶太唠叨了,如果唠叨这一点改变了,他这个要求相应也会放弃。”

  孩子有问题 大人先自省(4)

  家长应该先学会聆听和感同身受

  很多时候,我们向别人倒苦水时,其实只是想找个人说说话,并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听,并表达出对我们的理解,这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议,那么不管那些建议多么好,我们都会觉得孤独,甚至还有受伤害的感觉,于是不想再继续这个话题。

  孩子们也一样。这时,你不要和他们一样也变成孩子,和他们一起急。相反,做父母的应该静下心来,耐心地和孩子进行沟通,先理解他们的感受,然后再和他们一起决定该怎么做。

  也在这两天,一个亲戚给我打电话说,她正上初二的儿子拒绝上学,家长们怎么也劝不动。最后,她百般逼问,儿子才告诉她,他英语成绩很差,英语老师又脾气火暴,经常当着全班人训他,让他觉得很没面子,所以他不想去上学。就因为这点理由就不想去上学?她觉得啼笑皆非,但她已没有办法再说服儿子了,于是打电话给我。

  “你有没有对儿子说,老师训你是为了你好。”我问她。

  “说过,我知道老师这样做是为了我儿子好。”她说。

  这就是问题的来源了。她这样说中规中矩,看上去很符合道理,但这一样是让她儿子觉得不被理解,于是变得更固执。

  这种说法也是我们的习惯,但同时却是对孩子的严重不尊重。如果撇开习俗,只看问题本身,那么在这件事情上,显然是老师不对,他自以为可以用当众训斥的方法给这个孩子施加压力,从而逼他努力学习,但实际上他这种做法只会严重伤害孩子的自尊心,最终让他产生了强烈的厌学情绪。

  最后,由我给她儿子打了一个不到十分钟的电话,让他先说了一遍老师是如何训斥他的。然后,我对他说,你英语不好,这是你的问题,但他发脾气,那是他的问题。仅就发脾气这件事上,并不是你不对,而是他不对,你不必因此而自责……

  我说完了这番话后,他很快就对我说:“我知道了,我去上学。”

  孩子有问题 大人先自省(5)

  成熟的父母先了解孩子的感受

  表面上这个孩子不想上学,但实际上,他只是觉得自己受到了羞辱。假如家长理解他的这种感受,并帮他分辨真正的是非,而不是发表“大人永远是为了你好”这种谬论,那么当他感受到自己被理解时,自然而然地会放弃自己那些极端的行为。相反,如果家长不考虑孩子的情绪,而是把焦点集中在孩子的不理智行为上,就难以做通孩子的工作,甚至会促使孩子变得越来越极端。

  很多孩子没有学会直接表达感受,尤其在青春期,因为他们什么事情都想自己搞定。但遇到了他们自己解决不了的麻烦,怎么办?他们通常的办法是,做一些有点过分的事情,用这种方式告诉大人,他们遇到了一些麻烦。

  美国家庭治疗大师萨提亚说:“当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,倾听孩子的心声,给予关爱和理解,同时体会孩子的感受。最后,才利用恰当的时机,乘孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

  换句话说,成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的,他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点,那么孩子就没必要做过分的举动,而的儿子自然也不会再拿出“动了杀心”这种说法。

ortuwozu17988

回复 3 楼 2016-12-15

不是孩子不上进,而是你激励的方法没对

  教育孩子是一门学问,需要我们当父母的不断摸索,孩子是我们的希望,我们许多爸爸妈妈都殷切地希望我们能培养教育出一个听话乖巧的孩子,可是孩子成长的过程太漫长,难免会有这样那样的问题来使我们烦心。接下来,我就来谈谈育儿过程中小孩子经常出现的问题及解决方法,希望能对你们有所帮助。

  Q1:如何进行正确的训斥?

  每天我们父母都忙着工作,身心疲惫,回家时若看到自己的孩子在无理取闹,孩子自然免不了我们的一顿训斥。作为父母和老师,为了教育孩子而训斥孩子的事情不少见。我不能说训斥孩子就是不对,但如果我们能将训斥进行的更为合理和减少次数,相信对孩子的发展更有好处。

  根据以往的观察,我觉得不适当的训程度及训斥的方式不当对于孩子的健康成长都是不利的,有的甚至存在着潜在的危害,尤其是对于孩子建立安全感、是非感和价值观往往不利。那么,我们如何把握好“训斥”的程度呢?

  精明之道

  就我个人而言,我们的训斥不应该是情绪性、随意的训斥。有的家长或者老师心情不好时,恰巧碰上孩子犯错误,那么这时大人们就很容易把情绪转移到孩子身上,对孩子大为训斥。而有时候孩子做着同一件事情,在家长心情好时就可以一笑而过,这种做法常常会将孩子陷入矛盾和误解,他们会分不清他们这样做到底对还是不对,使不容易建立正确的观念。

  因此明智的爸爸妈妈应该坚守自己对一件事情判断对错的标准,错的就要批评,对的就要褒奖,不该把批评褒奖与我们自己的情绪挂钩,而这个判断对错的标准就见仁见智啦,相信你懂的~

  Q2:孩子不上进?

  好多家长都深有体会,不知道为什么在我们家长的眼里总觉的与自己孩子同龄的小孩很出色,不仅我们家长,就连老师将孩子拿去同别人比较,希望自己的孩子能够和别人一样的发展,而在孩子完不成或者达不到时就开始了大发雷霆的训斥,在我们家长愤怒的训斥中,往往夹带着对孩子不满和失望。

  精明之道

  我觉得这种不根据孩子的天性、能力的训斥,是无理的,对孩子的成长也十分不利。试着想想看,如果我们每天都会被别人拿去与其他人比较,然后别人被肯定,我们被指责,心里会是怎么样的感觉?那一定是会感到很自卑很沮丧,对自己很没自信吧。对于大人都是如此,更何况是对于少不更事的小孩子呢?

  其实要让孩子变得奋进的方法多了,比如说可以给予他们鼓励,“宝贝,你一定可以的”,抑或是偶尔给予他们该有奖励。

  【经验之谈】

  总而言之,我们应该少去比较,其实往往我们作为父母的觉得自己孩子不出色的心理是由我们望子成龙,望女成凤的想法造成的,我们何不学着去发现并赞美孩子自己与其他孩子相比相对优秀的才能呢?爸爸妈妈们,别再去做无谓的比较啦,这样只会让孩子从小就形成无力、自卑感,到时候就得不偿失了。